Da forlater vi tastaturet og et merkelig pressesenter midt i Genève og stikker hjem. Ha en deilig kveld.

Jonass spør: ”Hvem vinner hele suppa?” Det er godt mulig vinneren her i dag stikker av med den litt klossete utseende pokalen. Thomas tipper i hvertfall Tyskland. Aleksander er litt mer uoriginal og tipper fortsatt på Spania. Det ville i hvert fall vært deiligst. Da er østerrikerne ute, og tyskerne klare for kvartfinale mot Portugal. Kroatia vant over Polen, så Østerrike kom ihvertfall på 3. plass i gruppa.

SLUTT: Østerrike-Tyskland 0-1 

93. min: Borowski kommer inn for mannen med det godt over middels tyske navnet Fritz. Fritz driver for øvrig en cocktailbar i den svært stusselige byen Karlsruhe. Karlsruhe er for øvrig også kjent som byen som fostret keepermonsteret Oliver Kahn.  92. min: Torsten Frings, mannen som eide en vaskebjørn inntil han ble redd for at den skulle begynne å slåss med sitt nyfødte barn, skyter rett utenfor fra 20 meter 

83. min: Pianisten Andreas Ivanschitz er nesten gjennom, og like etterpå holder Hoffer på å score, men skyter rett utenfor. Tyskland har byttet: Podolski ut, Neuville inn.  

80. min: Tyskland holder på å score på den påfølgende corneren, men Macho redder. Det ser ut som de østerrikerne som dro i gang en underskriftskampanje for å få Østerrike ut av EM, endelig skal få vilja si.  

79. min: Østerrikes keeper Macho får seg en smell når han stuper ned i beina til Klose og tar ballen. Han får kneet hans i trynet. Dessverre uttales navnet hans Makko. 

76. min: Christoph Metzelder har forøvrig mesterskapets tøffeste skjegg.

73. min: Kienast nikker en corner over, men får likevel en ny corner. Merkelig. Østerrike er litt frempå, men ser ikke så farlige ut. 

69. min: Geir tar opp noe viktig i sitt spøsmål: ” Hva er egentlig poenget med den dansingen før kampen starter?”.Hvis underholdningen i pausen ikke er krise, så er det definitivt krise det de driver med før match. Ca 40 lokale turnere løper ut på banen med noen ruller med trekantet gummipapir (jada, gummipapir). De slår hjul og gjennomfører en dans som er altfor pinlig til å beskrives. De sleper så rundt på disse gummipapirfillene i noen minutter før de ender opp i midtsirkelen med en gummipapirmosaikk som danner EURO2008-logoen. Fryktelig lite imponerende, stilig eller underholdende. Hva er vitsen? Aner ikke. Hva er vitsen med drit? Har ikke peiling.67. min: HamKams Roman Kienast kommer inn for Harnik, og legger inn en god søknad i kampen om EMs dårligste sveis.

64. min.: Østerrike bytter ut Aufhauser, mannen med det pussige utseendet, og setter inn Jürgen Säumel.  

63. min: Øygarn spør: ”Ved hvilket fotballarrangement har herrene fått servert sitt beste pølsemåltid? Er tysk würst overlegen, eller er det andre lands pølsemakere som seiler frem som favoritter?”Tyskerne er gode, uten tvil. Men de er litt for glade i den tjukke og i overkant kjønslige bockwursten. Sveits har overrasket positivt med en grillpølse de insisterte på å kalle servelat. Spanjolene er forbausende bra, mens engelskmennene bør umiddelbart kastes i fengsel. I England lager de pølsene av lik og gamle aviser. Sånn skal det ikke være.

61. min: Pogatetz biter i ballen, før han kaster den vekk. Kanskje fordi den smaker vondt? Han får ikke gult kort likevel. 

60. min: Akvarieentusiasten Mario Gomez går ut, mens en mann med et av EMs tøffeste klengenavn kommer inn: Thomas «Der Hammer» Hitzlsberger.  

58. min: Adrian spør: ” Hvordan er pauseunderholdningen på stadion?” Ikke krise, og det er nok så bra vi kan få det i 2008 beklageligvis. Det er en fyr som er ganske dårlig i engelsk som spør om alle har det bra, så spiller de den kjipe EM-låta til Enrique på altfor høyt volum og så viser de noen highlights fra kampen. Ikke krise med andre ord, men heller ikke topp. Vi slipper i hvert fall fire aerobicinstruktører fra den lokale SATS-avdelingen som står og gymmer i midtsirkelen, mens noen sykler på spinningsykler bak (vi har utrolig nok opplevd det på norske arenaer) .

57. min.: Angela Merkel så glad ut. Det er hyggelig. 

54. min: Podolski prøver seg igjen fra noenogtjue meter, like utenfor. Nå leder Kroatia 1-0 over Polen også. Mannen med tre nyrer etter et par transplatasjoner, Klasnic, scoret. 51. min: Lahm forsøker seg fra 16 meter, like utenfor. Østerrike må vinne for å gå videre, så det ser ikke så bra ut for dem akkurat nå. 

49. min: MÅL! Østerrike – Tyskland 0-1 

Ballack kliner det påfølgende frisparket knallhardt opp i høyre kryss. Mannen med de tjukke krøllene kan virkelig sparke.

48. min.: Østerrikes kaptein, Andreas Ivanschitz, som forøvrig er en veldig dyktig pianist, feller lille Philip Lahm og får et fortjent gult kort. Frispark på 25 meter.46. min: 2. omgang har startet.  Hoffer (Jimmy Hoffa, den nye Toni Polster) kommer gjennom det tyske forsvaret, men bruker litt for lang tid.

En som kaller seg Skeid spør: ”Både tyske og østerrikske fotballsupportere er tradisjonelt kjent for både tvilsom og frilynt bekledning i store mesterskap. Fra deres, lille strategiske sted, hvem ser ut til å vinne den noe tvilsomme æren av å ha de dårligst kledde supporterne? Jeg holder en knapp på Tyskland, et lag med lange tradisjoner i så henseende”Her er svaret ganske enkelt: Tyskland, Tyskland og atter Tyskland. Jesus Kristus for et elendig utseende de har valgt seg når de er i fotballsammenheng! Her er det skjerf knyttet til hvert eneste lem på kroppen. De knyter et skjerf rundt livet som et belte, før de fester tjue nye skjerf til dette belteskjerfet som et slags bastskjørt av gulrødsvarte skjerf. De syr fast skjerf til ryggen av dongerivestene sine og stiller med gedigne parykker i tyske farger uansett når på dagen det er. Som om ikke det er nok, maler de seg i trynet, slår på trommer og svetter som Meatloaf på en tredemølle i en badstu i Cancun i Mexico.

Joakim spør: ” Får den fabelaktige boken “Sieg!” en oppfølger?!” Alltid både hyggelig og flaut med ros, men du skal jaggu få et svar. Vi håper det. Det kommer et VM i 2010, og det hadde vært stas om noen vil gi ut oppfølgeren. Får se om det melder seg noen interesserte.

Forøvrig er det 0-0 ved pause også mellom Polen og Kroatia. 

Per spør: Hva skjedde der? Utvisningene?Litt vrient å si, men det virket litt som om de kranglet om etter annet, men at de klarte å bli venner igjen før dommeren valgte å vise de vekk. Forhåpentligvis blir det noen repriser på sveitsisk TV etterhvert som forklarer alt.

PAUSE: 0-0 45. min:  Øystein spør: «Hva er greia med de stygge draktnumrenen til Østerrike? Ser jo ut som de er laget med legoklosser!»Og hva kan vi si? Hva i alle dager er vitsen? Her har de ganske ålreite drakter og så pisser de på drakta med et bortkasta forsøk på «spennende design» Italienerne har den samme vederstyggeligheten på ryggen av drakta si. Det er greit å forandre litt på drakta av og til, men de klossenumrene er bare dust. Litt som å tatovere «SAXON» i panna bare fordi du kjeder deg litt.

42. min: Joachim «Brett Anderson» Löw utnytter utvisningen til å få trøst av bundeskansler Angela Merkel på tribunen, den sniken. Før han setter seg sammen med mannen med EMs styggeste sveis, Bastian Schweinsteiger, som fikk rødt kort forrige kamp.

41. min: Østerrike er overraskende bra her. På sidelinja kjekler Brett Anderson og han med den lange fingeren, med fjerdedommeren. Det virker som begge blir vist vekk fra sidelinja, men trenerne blir gode busser på vei opp til tribunen. Det er jo noe.

Det er for øvrig bare å stille spørsmål til den store gullmedaljen. Vi kommer til å bortprioritere pølser og franske tv-programledere som ser ut som Kjartan Salvesen, for å kunne svare på det dere måtte lure på. 36. min: Fuchs header ganske langt over fra 11 meter.Truls spør: ”Hvem er Ronny?” Ronny er en fyr som gjorde som deg og spurte når han lurte. Ronny mente for øvrig ikke Polen, men Østerrike. Tror ikke så mye av det vi nettopp skrev virker veldig fornuftig for utenforstående.32. min: Klose nikker nesten ned til Gomez, som forøvrig er veldig glad i å se på akvariet sitt. Når han ikke spiller fotball altså.

28. min: Roar spør ”Hvem er den nye Toni Polster?”

Toni Polster er altså tidenes Østerrikske toppscorer som bar en av fotballhistoriens villeste hockeysveiser. Hvem som er den nye Toni? Det må vel være Hoffer tenker vi (i hvert fall hvis det må være en østerriker). Han scorer mål og er tidvis vilt stygg i frisyren

25. min: Elisabeth spør: ”Er det ironisk at Tysklands farligste angrep er Polsk? Eller har det ingenting med Ironi å gjøre?» Ikke bare er Klose og Podolski polske, men Herr ineffektiv, Mario Gomez, er spansk. Det ser riktignok ikke ut til at spanjolene syns det er kjipt at han har valgt å spille for germanerne, for i den lille byen Albunan i Spania har de omdøpt en gate etter unggutten. 

23. min: Podolski skyter fra en 20 meter, men den polske keeper får gitt til corner. Det ser ikke ut til at Podolski plages nevneverdig av det som omtales som en cyste på foten. 

21. min: Ronny skriver: Aaa… Nå Skulle Polen a hatt en ledelse her assa… Fy fillern så nære. Men det var ikke straffe…

Det skal ganske mye til for at Polen skal kunne gå videre istedet for Østerrike og Tyskland, men vi skal si fra hvis det nærmer seg.

20. min Jimmy Hoffa, eller Erwin Hoffer som han er døpt,  scorer nesten igjen, men mannen med månen og krøller, Jens Lehmann plukker ballen ut av beina hans.

17. min: Jimmy Hoffa blir revet ned inne i 16-meteren, men dommeren vinker det videre. Det hadde vel kanskje vært strengt å gi straffe, men ikke krise heller.

15. min: Overraskende gøy det første kvarteret.  Tyskerne har hatt de største sjansene, men østerrikerne er med.

13. Martin Stranzl får gult kort for å ha stemplet Miroslav Klose på leggen. Østerrikes trener Hickersberger vifter imponerende mye med en ubehagelig lang finger.  Det betyr vel at han ikke er enig.

10. min : Markus har stilt oss er svært så betimelig spørsmål om en av Østerrikes beste spillere. ”Hvorfor er ikke Paul Scharner med?” Svaret er ganske enkelt at han er i en langvarig krangel med det østerrikske fotballforbundet. Han syns de er en uproff gjeng, men i mars angret han seg. Problemet var bare at landslagsledelsen fortsatt ikke hadde tilgitt ham. Så nå sitter vel den tidligere Brannspilleren i en dyp skinnsofa og trøster seg med en håndfull nøtter foran tv’n. Mmm, nøtter.

8. min: Fresk start her. Tyskland prøver seg igjen, med et litt ufarlig skudd.

6. min:  Tysklands trener Joachim Löw liker å kle seg i tettsittende skjorter og bittelitt for stramme bukser. Dagen i dag er intet unntak tydeligvis. Han må være en av de best kledde trenerne i dette mesterskapet (i hard konkurranse med Kroatias Slaven Bilic). I tillegg er han tidvis ubehagelig lik Suede-vokalist Brett Anderson.

4. min: Gedigen sjanse, men Mario Gomez har ingen planer om å score. Han skyter rett opp i lufta fra tre meter, med åpent mål. Dette er mannen Thomas tippet som toppscorer.  

3. min: Jens Lehmann, med den stadig voksende månen, er ute og klarerer på noenogtjue meter.  

1. min: Kampen er igang, gitt0. min: Mens nasjonalsangene kimer ut, er vi veldig glad for at Tyskland starter med Erwin Hoffer, den unge spissen. Han  lyder også navnet «Jimmy», ettersom etternavnet hans ligner på etternavnet til Jimmy Hoffa, fagfreningslederen som man regner med ble drept av mafiaen på 70-tallet, men som man ikke har funnet ennå. Under U-20 VM i fjor hadde til og med barbert «Jimmy» inn i sveisen sin. Da nærmer det seg kampstart, gitt. Vi svarer på deres spørsmål, så fyr løs.  

Slik ser lagene ut:Østerrike (4-2-3-1) Jurgen Macho, Gyorgy Garics, Martin Stranzl, Martin Hiden, Emanuel Pogatetz, Martin Harnik, Rene Aufhauser, Andreas Ivanschitz, Christian Fuchs, Umit Korkmaz, Erwin Hoffer.

Tyskland (4-4-2)Jens Lehmann, Arne Friedrich, Per Mertesacker, Christoph Metzelder, Philip Lahm, Clemens Fritz, Torsten Frings, Michael Ballack, Lukas Podolski, Mario Gomez, Miroslav Klose.

Mandag kveld 20.45 blir det gigantoppgjør i den tyskspråklige verden: vertsnasjonen Østerrike møter en av de store favorittene, Tyskland. Og her er det som når to sjimpanser slåss med kniver: én blir stående som en glad og jublende vinner, mens den andre drar på en lang ferie.

FK Fotball følger kampen direkte her på nettet, og har tenkt til å rapportere om de aller viktigste tingene som skjer under kampen, mange av de minst viktige tingene som skjer, og selvsagt svare på alle dine spørsmål.

Aleksander og Thomas sitter parat på et lite strategisk sted i EM-byen Genève, med hendene klare over tastaturene fra klokka 20.40. Vel møtt!

Dagen i dag har gitt oss Sverige-Spania, og heldigvis stakk våre spanske venner avgårde med seieren i siste liten. Det er noe dødt og trist over det svenske landslaget om dagen.

Bortsett fra når Zlatan spiller riktignok. Zlatan er en småsur og finfin fyr. Han får mye pepper for intervjuene sine, men vi ser gleden i hans små stikk til lite kreative journalistspørsmål. Idag varte han dessverre bare én omgang, og etter at han forlot banen i pausen var det svenske spillet like variert og spennende som å spise en sekk hvetemel. Det er ikke kjedelig sier du? Begynn med en spiseskje og fortsett med en øse.

Hva har så Sveits gitt oss av opplevelser og innsikt idag?

1. Sveitserne liker å pynte rundkjøringene sine. Gjerne med blomster og gjerne med et EM-motiv. Det blir iogforseg ganske fint, men det er et eller annet som sender assosiasjonene i retning 70-tallets Øst-Europa. Er det fargene?
2. Ikke se fotballkamp med rumenske fans på restauranter langs motorveien. Du ender bare opp med å se 20 minutter før du må dra.
3. Tyskerne menger seg med alle fans fra alle land, men peker seg uansett alltid ut som en giraff i et plaskebasseng. Han var forøvrig den eneste vi så med malte flag på baksiden av lårene.
4. Det finnes ingen frisyrekodeks blant de ansatte i EM-organisasjonen. Kanskje det burde innføres.                                    
5. Den tyske TV-kommentatoren sier «YO!» altfor ofte. Noen ganger ved skade, andre ganger ved skudd utenfor mål.
6. Den tidligere Chelsea- og Frankrike-stjerna Frank Leboeuf har tatt en pause fra livet i Hollywood for å kommentere EM for fransk TV. I dag kommenterte han iført en rød skinnjakke og sa mye «Ooh la la!». Han virket veldig blid.

Nå ser det ut som om Russland i sine knallrøde drakter tar seieren hjem fra møtet med Sveriges kjedelige fetter, Hellas, så da bærer det avsted til køya. For i morgen er det Tsjekkia-Tyrkia i det som kan bli en av turneringens aller mest spennende kamper.

Det er et par østeuropeiske fotballspillere som har skilt seg ut litt mer enn andre de siste tiåra. Den ene heter Hristo Stoichkov og den andre sitter en halv meter unna oss akkurat nå.

Et par timer før kamp fortalte Thomas at det var én fyr han gjerne kunne tenke seg å se i løpet av dagen, og det var Georghe Hagi, også kjent som karpatenes Maradona. To timer senere måtte vi bøye oss ned for ikke å komme med på rumensk TV mens Georghe var i bildet. Så da var egentlig dagen reddet for oss, uansett hva som ville skje videre.

I tillegg har vi sett og skjønt disse tingene i løpet av dagen:

1. Zürich, som vi nå er i, er kåret til verdens beste by å bo i. Forhåpentligvis finnes det bedre strøk enn de vi har vært i til nå.
2. Dachser kan også læres oss til å bli blindehunder. Den vi så var i tillegg veldig tjukk, kanskje det hjelper.
3. Mannen som prøvde å dra opp stemninga blant den rumenske fansen på stadion, hadde en uvanlig taktikk. Han ropte ut: «Romania fans, are you here? Show me your faces!» Hva forventer han at man skal gjøre når man viser frem ansiktet?
4. Stemningen blant de rumenerne var likevel på topp først da de spilte Dragostea di tei. Da sang de med og var glade. Hadde Norge vært her, hadde de nok spilt Take On Me.
5. To mennesker har nå gått bort til Thomas og spurt om han er Cannavaro med glimt i øyet. Enten er det hans ekstremt italienske stil, eller så er det krykkene.
6. Aleksander ble oppsøkt av en fyr på pressesenteret som gikk opp og presenterte seg med dette utsagnet da han skjønte at han var norsk: «En, to tre, fire, Düsseldorf»:
7. Aleksander overvar også et møte mellom to tyskere på pissoiret, som tydeligvis ikke hadde sett hverandre på lenge. Mens den ene urinerte, slapp han penis i to sekunder for å hilse på sin gamle venn, for så å fortsette å urinere. Hvis noen av dere noengang skal hilse på en av oss, ønsker vi lenger pause mellom håndhilsing og nærkontakt med kjønnsorgan.

Nå leder akkurat Tom Henning Øvrebø Italia og Romania ut på banen, mens det spilles White Stripes’ «Seven Nation Army» over anlegget, så da gir vi oss og hygger oss med fotballen.

Nok en dag i deilige Sveits nærmer seg slutten, og lykken er stor etter å ha sett kampen mellom Kroatia og Tyskland på tysk TV. Man behøver ikke allverdens av tyskkunnskaper for å forstå hvert eneste ord når det kommer fra en hel gjeng misfornøyde tyskere. Noen ganger er det stor stas å se på tysk tv.

 2-1 seieren til Kroatia smaker enda bedre når den flunkende ferske Tottenhamspilleren Luka Modric viser seg å være laget av gull, platina og en hel haug andre dyrebare legeringer.

Idag lot vi oss dessuten inspirere av en BBC-journalist som har besøkt UEFA-hovedkvarteret i Nyon, og som derfra leverte noen panegyriske omtaler av toalettfasilitetene som benyttes av de europeiske fotballpampene. Hans beskrivelse av UEFA’s dasser var såpass glødende at vi satte oss i bilen og tøffet avsted til nydelige Nyon for å ta porselenet nærmere i øyensyn.

Å si at vi ble skuffa, blir feil. Dassene var fine de. For all del. Men de matcher for eksempel ikke de lyrisk deilige toalettene vi fikk oppleve på Real Madrids treningsfelt.

Hva har vi så opplevd/erfart i Sveits idag?

1. Vi har sett vår første sveitsiske kroppsbygger. Han var kledd i tettsittende rosa genser og ble fotografert fra litt for stor avstand til at bilder yter ham rettferdighet. Han var dritsvær. Vi lover.
2. Luka Modric ser ut som en bisarr blanding av Johan Cruyff, Erik Mykland og Turbonegers Euroboy.
3. Tysklands keeper Jens Lehmann sin måne har blitt veldig stor. Den er sikkert vanskelig å se i speilet, men lett for TV-kameraene å fange opp. Han bør vurdere å shave hele hodet.
4. Thomas har nok en gang blitt avfotografert ved siden av UEFA Cup-trofeet. Forrige gang var i 1984 på en omvisning på White Hart Lane. Problemet var da at i perioden 1982-1984 var absolutt alle fotografier tatt i familien Aune, helt ute av fokus pga en feil med kameraet. Idag, 24 år etter, har Thomas endelig et nogenlunde skarpt bilde av seg selv sammen med trofeet.
5. Det er en barneklærbutikk rett nede i gata som heter Ali-Baby. Vi håper det er et ordspill på Ali-Baba.
6. Butikken Sexy-Toys er mere skummel. Det er tydeligvis ikke snakk om sexleketøy, men leketøy som er sexy. En stor og VELDIG kjip forskjell.
7. Alle kinarestaurantene (og da snakker vi om en helt vill høy prosentandel av alle restauranter her i drittbyen Gaillard), er stengt fram til klokka 19.
8. Kjeks fylt med flytende ost er overraskende populært og i 3 av 4 tilfeller katasrtofalt jævlig vondt.

I morra bærer det avsted til Zürich og kampen mellom Italia og Romania. Dvs to store og bråkete supportergjenger. Det må jo bli moro.

Det er litt vrient å få sove nå. Det er rett før midnatt og Tyrkia har akkurat pirket en av vertsnasjonene (Sveits) ut av dette Europamesterskapet. Følgene av dette er fråtsing over bilhornet, hoing og voldsom festing.

Kanskje ikke fryktelig overraskende i og for seg, men vi bor på et hotell i den lille drittbyen Gaillard noen få kilometer utenfor Geneve. Gaillard er en tvers igjennom død by og det kan da umulig finnes nok mennesker her til å lage slikt leven.

Når vi nå allikevel er våkne, passer det godt å skrive noen ord her i vår deilige blogg om vår første dag tilstede her i EM 2008. Selv om starten på vår reise denne gangen har vært noe middels (Thomas er nå på krykker, vi har kjørt oss vill gang på gang og resepsjonisten snakker kun ett eneste språk: Svært gebrokken fransk), så er alt topp i det øyeblikket vi lar UEFA og organisasjonen rundt mesterskapet ta oss i mot. OK, det er ikke samme strikte presisjon som under VM i Tyskland for to år siden, men sveitserne har da tross alt lært seg et og annet av sine stramme naboer. Hva har vi så bitt oss merke i de siste 24 timer?

1. «Europamester» skrives «Mistr Evropy» på Tsjekkisk. UEFA har nemlig sett det som sin oppgave å gi oss daglige språkkurs på de respektive lagenes språk. «Hattrick» på portugisisk skrives «Hattrick». Fett.
2. Det finnes en journalist her i Geneve som har det russisk/mexicanske navnet Vladimir Hernandez. Det beste fra to verdener der altså.
3. Sportsjournalister liker å glemme konseptet dusjing. Stanken av svett menneskekjøtt svekker apetitten, så det er gode muligheter for at vi går endel ned i vekt iløpet av den neste uka.
4. De har såkalte «oppvarmere» inne på stadion før kamp. Før kampen Tsjekkia-Portugal stilte den ene oppvarmeren med samme type hjelm som Petr Cech, mens andremann hadde valgt seg en enorm conquistadorhjelm. Forsøkene på å være morsomme var like suksessfulle som om de hadde prøvd å deale porno i en begravelse.
5. Tsjekkia har EM’s stiligste lege på sidelinja. Han stiller i svinedyr dress og har en eksklusiv skinnkoffert han har isposen og vannflaska i. Klasse.
6. I tilfelle lagenes supportere har glemt teksten på nasjonalsangene, vises teksten på storskjermen når sangene vises. Og for sikkerhets skyld er det en slik fiffig «karaokemarkør» som spretter oppå ordene i riktig takt. Man kan aldri være for forsiktig.
7. Bluse på menn er ikke fullt så upopulært her som det er i resten av verden.
8. Tsjekkia og Liverpools tidligere storspiller Vladimir Smicer, liker å gå med genseren henslengt over skuldrene. Men hvis folk tilbyr han gratis øl, takker han høflig nei.

Nå er det en pause i tutingen utenfor her, så da får vi benytte anledningen og prøve å sove litt mens vi kan.